Тема самоповреждения у детей и подростков очень непростая и вызывает много эмоций у окружающих – от глубокого сочувствия до полного отторжения и даже отвращения. Действительно, глубокие и постоянно обновляемые порезы на руках и ногах, удары головой о стену, вырываемые до залысин волосы, заставляют задуматься о психическом здоровье такого человека.

Селфхарм (аутоагрессия, самоповреждение) – преднамеренное повреждение своего тела без суицидальных намерений, обусловленное психологическими причинами. Селфхарм – это не суицид, как может показаться, однако это не значит, что это не проблема.

Основные причины:

– избавление от психологического дискомфорта;
– специфическая коммуникация с собой и окружающим миром;
– дисморфофобия (недовольство внешностью);
– недостаток внимания в семье, в обществе;
– тотальный контроль со стороны родителей и невозможность самостоятельно выбирать.

Селфхарм может выражаться в нанесение себе порезов, ожогов, ударов и чаще всего встречается у подростков. Селфхарм – это зависимость.

У самоповреждающего поведения всегда есть какая-то функция, чаще всего это способ эмоциональной саморегуляции. Некоторые подростки описывают селфхарм как способ выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний. Подобным образом подростки пытаются снять накопившееся психологическое напряжение.

Чаще всего несовершеннолетние совершенно не желают, чтобы их повреждения видели родители. Об этом говорит и то, что большинство повреждений на теле подростков можно обнаружить в основном под одеждой, подальше от любопытных глаз взрослых.

«Что в этом плохого? Я ведь делаю больно только себе», – думает подросток и часто не видит в этом проблемы. Он не может найти здоровый способ справиться со своими переживаниями. И недоумевает, ведь он никому не делает больно, только себе.

Есть и другие печальные последствия селфхарма – инфицирование раны.

Самоповреждения делятся на два вида:

• прямые – порезы, удары, укусы, прижигания сигаретой, вырывания пучков волос, глубокие царапины;
• косвенные – нарушения пищевого поведения: булимия, анорексия, употребление алкоголя и наркотических веществ; татуировки, пирсинг, проколы ушных раковин (тунели); экстремальные, травмоопасные виды спорта и увлечения. – все те действия, которые приносят или потенциально могут принести вред здоровью и ощущение боли.

Что делать родителям, чтобы не запустить ситуацию?

При самоповреждениях подростка родители могут поддерживать своего ребенка, не замалчивая проблему и не осуждая.  Все основные рекомендации основываются на принимающей позиции родителей и их готовности решать проблему, а не отвергать ребенка. Самоповреждения подростка — это, прежде всего, признак его эмоциональной уязвимости и ответ на переживаемые трудности в отношениях с другими людьми — с семьей, педагогами, родителями. Поэтому поддержание в семье эмоционально здорового микроклимата — это уже большой вклад в предотвращение аутодеструктивных действий ребенка

Как могут помочь родители

• Дайте подростку понять, что вы готовы к диалогу с ним, и даже если он не готов принять помощь от вас, скажите, что вы можете помочь найти тех, кто окажет эту помощь.
• Не отвергайте подростка. Ваш гнев или чувство вины – следствие вашей убежденности в том, что действия ребенка направлены против вас. Лучше сфокусироваться на поиске решения проблемы и не искать виноватых.
• Отрицание проблемы вредит, так же как излишняя фокусировка на ней и неправильные интерпретации (например, что ребенок пытается покончить с собой)
• Составьте план помощи, учитывая его интересы и чувства — лучше всего планировать дальнейшие действия в спокойной обстановке, не на пике тяжелых эмоциональных переживаний
• Обратитесь к психологу или психотерапевту — при поиске специалиста учитывайте, насколько хорошо он разбирается в проблеме и работает ли он с подростками. Работу с психологическими проблемами, ведущими к самоповреждению, эффективнее всего начинать в подростковом возрасте
• Ориентируйтесь на «точки соприкосновения» со своим ребенком. Старайтесь выстраивать разговоры в форме диалога. Ориентируйтесь на компромисс в спорах. Ищите дипломатичные аргументы, если вы не согласны. Найдите что-то увлекательное, чем вы сможете заниматься вместе со своим ребенком, что будет нравиться всем вам
• Проявляйте интерес к чувствам, мыслям и высказыванием своего ребенка. Уважайте его мнение. Поощряйте интерес своего ребенка к творческому самовыражению.

(Использованы материалы интернета)

Психолог ОПСиД «Дети в семье» Светлана Шишкова

Большинство детей, оставшихся без попечения родителей, имеют негативный опыт общения с мужчинами. Это может быть опыт насилия, жестокости, алкоголизма биологического отца или его полного безразличия. Попадая в семью, ребенок бессознательно проецирует этот образ на нового папу: страх, недоверие, ожидание агрессии или предательства.

Задача приемного отца — терпеливо и последовательно разрушить этот шаблон. Сдерживать обещание, проявлять нежность без условий, не повышать голос в конфликтной ситуации. Именно отцовская фигура доказывает мальчику, что «быть мужчиной — не значит быть агрессором», а девочке — что «мужчина может быть источником защиты, а не угрозы».

Именно отец чаще всего учит справляться с неуверенностью, договариваться, выдерживать конкуренцию (в игре, в спорте). Он транслирует закон: «Нельзя бить слабого, но нужно уметь постоять за себя». Без этой мужской социализации приемные дети рискуют либо стать жертвами в школе, либо, наоборот, неуправляемыми агрессорами, проверяя границы дозволенного.

Так же, роль отца в приемной семье тесно связана с психическим здоровьем матери. Приемное материнство — это сверхнагрузка. Мать находится в режиме гиперопеки, гиперконтроля, постоянной тревоги «достаточно ли я хороша?».

Когда отец берет на себя часть воспитательных функций (не «помогает маме», а именно участвует в воспитании как равный партнер), он позволяет женщине сохранить ресурс. Уставшая, загнанная мать не способна дать ребенку ту безусловную любовь, которой от нее ждут.

Для приемного малыша, поступившего из Дома ребенка, где были одни тети-воспитательницы, появление отца — это чудо. Отец — это тот, кто подбрасывает к потолку, катает на плечах, чинит сломанную машинку, не паникует из-за разбитой коленки. Если мать дает базовую безопасность (еда, тепло, ласка), то отец дает ощущение защищенности от внешнего хаоса. Для ребенка с травмой это бесценно.

Приемный отец — это герой нашего времени. Он не имеет биологической «привязки» к ребенку, его связь держится исключительно на моральном выборе и силе духа. В то время как мать лечит душу любовью, отец строит для этой душе каркас: правила, режим, защиту и уважение к себе. Только когда за маминой спиной стоит папа, ребенок впервые в жизни чувствует себя в полной безопасности.

(использованы материалы интернета)

психолог ОСЗС Анастасия Шишлянникова

Эмоциональный контакт со взрослыми

Важной частью успешно установленного эмоционального контакта является вовлеченность родителя в жизнь ребенка. Внимательность к детям – серьезный аспект, который подразумевает то, что взрослый знает, чем интересуется его ребенок, о чем мечтает, что его страшит, о его отношениях со сверстниками. Отсутствие эмоционального контакта отрицательно сказывается на психическом здоровье ребенка.

Социальные отношения

Прежде чем прийти в большое общество (детский сад, школа), ребенок получает старт развития навыков общения еще в семье. Общительность определяется ранним жизненным опытом малыша. Если в первые месяцы жизни он получит достаточно тепла, заботы, ласки, любви, то обретет чувство доверия к миру, которое сделает его активным, смелым, общительным.

Если родитель хочет вырастить психически здорового ребенка, он должен:

ü  любить его безусловно;

ü  оказывать всяческую поддержку тогда, когда это необходимо ребенку;

ü  уметь требовать;

ü  правильно взаимодействовать с ребенком.

Что значит любить  безусловно?

Любить и проявлять эту любовь независимо от наличия у ребенка недостатков,    совершения им неблаговидных поступков. Родитель любит своего ребенка не за то, что он умный, или послушный, или трудолюбивый. Родитель любит своего ребенка за то, что он есть. Это не означает, что родитель должен одобрять все, что делает ребенок, но любовь продолжается даже тогда, когда вы осуждаете его действия.

Что значит оказывать всяческую поддержку тогда, когда это необходимо ребенку ?

Поддерживать ребенка – значит верить в него. Не вспоминать о его прошлых неудачах, лучше помнить о его успехах, опираться на сильные стороны ребенка. Всегда помогать ему преодолевать трудности, когда он просит об этом и когда вы видите, что сам он не справится.

Что значит уметь требовать?

    Требовать – значит следить за тем, чтобы ребенок выполнял заданные родителями правила. При этом правила  нельзя предъявлять со злостью, с криком, с раздражением; они  должны быть разумными и соответствовать возможностям ребенка; они не должны противоречить одно другому.

Что значит правильно взаимодействовать с ребенком?

Всегда находите время на общение с ним. Говорите, задавайте вопросы, вникайте в проблемы, советуйте. Не давите на него, позволяйте ему принимать решения самостоятельно, уважайте его мнение. Сочетайте разумную требовательность с похвалой. Если сравниваете ребенка, то только с ним самим же, но менее успешным, чтобы не снижать его самооценку.

Не забывайте о самом главном правиле – будущее ребенка, его психическое здоровье зависит только от родителей. И помните, что самое ценное для ребенка – не конфеты, игрушки или мультики, а время, проведенное с мамой и папой. Слушайте его, играйте в его игры, пытайтесь понять его детские проблемы и серьезно к ним относитесь.

(по материалам интернета)

Педагог-психолог Масленникова Н.И.

Шаблонные методы воспитания рано или поздно дают сбой. Только отходя от «инструкций» и подстраиваясь под уникальность ребенка, мы можем вырастить счастливую и цельную личность.

Как же внести элемент творчества в повседневное воспитание? Вот несколько практических рекомендаций.

1. Откажитесь от идеи «идеального сценария».

Самая большая ловушка для родителя — это попытка следовать жесткому плану. Замените план на направление. Творческий родитель — это наблюдатель. Он смотрит: к чему у ребенка склонность? Меланхолик он или холерик? Что его сейчас беспокоит? Вместо того чтобы «лепить» идеального ребенка, позвольте реальности скорректировать ваши методы. Иногда лучше отложить развивашку ради совместного валяния в траве — именно это сейчас нужно для контакта.

2. Импровизация вместо конфликта.

Конфликт — это точка, где творчество спасает отношения. Когда ребенок закатывает истерику в магазине или отказывается одеваться в сад, стандартная реакция (давление или наказание) часто заводит в тупик.

Ситуация: Ребенок не хочет надевать куртку.

Шаблон: «Немедленно надень, холодно!»

Творчество: «Да, эта куртка очень хитрая. Она не хочет надеваться на обычных детей, только на космонавтов. Ты готов к запуску ракеты? Нужен обратный отсчет: 10, 9, 8…»

Превращая рутину в игру, вы сохраняете нервную систему и свою, и ребенка. Импровизация снимает напряжение сопротивления.

3. «Разрешенная ошибка» как холст для творчества.

Воспитание через творчество невозможно без права на ошибку. Часто родители боятся дать ребенку свободу, потому что тогда «все пойдет не так». Но беспорядок в комнате во время игры или криво нарезанные овощи для салата — это не катастрофа, а процесс обучения.

Выделите пространство и время для «свободного творчества». Пусть ребенок экспериментирует с материалами (крупы, краски, конструктор) без оценки «правильно/неправильно». Задача родителя — не исправлять, а создавать безопасную среду для экспериментов. Чем больше свободы в действиях, тем больше доверия в отношениях.

4. Сотворчество как язык любви.

Совместное созидание — это самый мощный воспитательный инструмент. Когда вы что-то делаете вместе (рисуете, печете печенье, чините табурет, сочиняете сказку на ночь), вы не транслируете нравоучения. Вы проживаете опыт.

Введите традицию «совместного проекта». Это может быть:

Семейный театр: Разыгрывайте не только готовые сказки, но и придумывайте свои, где ребенок сам выбирает концовку.

Кулинарное искусство: Позвольте ребенку быть шеф-поваром, а вы — ассистентом. Пусть он придумывает название блюду.

В моменте сотворчества ребенок чувствует себя значимым и учится не слушаться, а сотрудничать.

5. Ресурсность родителя.

Творчество требует ресурса. Если родитель истощен, испытывает чувство вины или загнан в рамки «я должен быть идеальной матерью/отцом», о вдохновении говорить сложно.

Снимите с себя обязательство быть «источником развлечений 24/7». Творческое воспитание — это не постоянное аниматорство. Это умение иногда сказать: «А давай сегодня побудем в тишине. Каждый займется своим творчеством. Я рисую свой сад, ты — свой космос. А потом поделимся». Ребенок учится самостоятельности, а родитель восстанавливает силы.

6. Гибкость границ.

Многие считают, что творчество и дисциплина несовместимы. Это миф. Творческий подход как раз позволяет установить границы без насилия.

Вместо команды «Убери игрушки», предложите: «Кто сегодня быстрее соберет конструктор в синий ящик — ты или твой плюшевый мишка?» или «Ты будешь собирать кубики или книжки первыми?». Это дает ребенку ощущение контроля над ситуацией (творческая свобода) в рамках установленного вами правила (дисциплина).

Воспитание — это не дрессировка и не копирование чужого успешного опыта. Это диалог, в котором обе стороны имеют право на чувства, ошибки и самовыражение. Подходя к воспитанию как к творчеству, вы разрешаете себе быть несовершенным, а ребенку — быть собой.

И помните: главное произведение искусства, которое вы создаете, — это не успешный по меркам общества взрослый, а счастливый человек, который знает, что его любили и принимали просто так. В этом и есть высшая степень родительского творчества.

(использованы материалы интернета)

Психолог ОСЗС Анастасия Шишлянникова

Для подростка создание и ведение страницы в социальной сети – это не просто бесцельное времяпрепровождение, а важнейший психологический процесс. Профиль в соцсети удовлетворяет сразу две ведущие потребности возраста. Первая – это потребность в принадлежности к группе, «быть с ними», быть «как все», ведь аккаунты в социальных сетях есть у всех одноклассников и друзей. Вторая, на первый взгляд противоположная, – это острая необходимость заявить о своей уникальности.  Это проще всего сделать с помощью яркого оформления профиля.

В связи с этим перед родителями и педагогами встает важная задача – объяснить ребенку, что его аккаунт в социальной сети работает как визитная карточка. Безусловно, хорошо, если тот образ, что создает себе ребенок будет приятным. Мы учим детей следить за своим внешним видом в школе и точно так же нужно учить их правилам цифровой гигиены.

Важно говорить с детьми о том, почему размещать на своей странице случайные фото персонажей из игр или агрессивные «мемы» – плохая идея. Такие изображения могут искажать реальное представление о человеке, создавая барьер для живого общения.

Нельзя отрицать, что процесс социализации современных подростков активно переносится в онлайн, а значит туда перемещаются и деструктивные формы поведения. К сожалению, проблема кибербуллинга не менее актуальна, чем травля в реальной жизни.

Среди мотивов поведения киберхулиганов можно выделить: стремление к забаве и развлечениям, желание мести, чувство превосходства над неудачником или неудачницей, гнев или эмоциональную нестабильность, желание доминировать и контролировать. Усугубляет ситуацию и ощущение безнаказанности и анонимности.

Кибербуллинг бьет по самым болезненным точкам подростка, и, в отличие от ссоры на перемене, от него сложнее спрятаться – он проникает в дом, в семью, где ребенок должен чувствовать себя в безопасности.

Задача взрослых сегодня – не оградить ребенка от цифрового мира (это уже невозможно!), а стать для него надежным проводником в онлайн-пространство. Теми людьми, которые научат принимать риски, анализировать и рефлексировать, а главное – правильно вести себя. И, конечно, не забывать про «офлайн».

Психолог Юлия Арбузова

Зачастую родители сами не понимают, почему ребенок вдруг начинает их раздражать и злить. Они срываются и кричат на детей, потом задают вопросы психологам, как этого избежать. И несмотря на то, что большинство родителей осознают, что подобные действия ошибочны, ситуация может повторяться снова и снова. И чем меньше ребенок, тем серьезнее могут быть последствия для его эмоционального здоровья. Ведь маленькие дети воспринимают негативные эмоции родителя как «Мама (или папа) меня не любит».

Родительское выгорание, в первую очередь — это неумение взрослого человека услышать свои потребности и позаботиться о себе.

Главный признак этого состояния — потеря радости, то есть невозможность испытывать удовольствие. Ребенок не радует, нет легкости, нет удовлетворения. Начинает раздражать любое отклонение от намеченного плана.

В попытке жить лучше или как можно больше вложить в ребенка, мы взваливаем на себя непомерную ношу, мало задумываясь о том, что наш организм не всесилен, и в определённый момент он может не выдержать. Записывая ребенка в несколько кружков, через короткое время понимаем, что вам стало катастрофически не хватать времени на себя, а воспитание детей превратилось в непосильную ношу, и это серьёзный повод задуматься.

К симптомам эмоционального выгорания относятся: постоянная усталость, нежелание что-то делать или выполнение привычных действий на автомате, плаксивость, апатия, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или наоборот раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, родственниками, друзьями, состояние постоянной тревоги и депрессии.

Как преодолеть синдром эмоционального выгорания?

1. Начните больше отдыхать

Организму нужен хороший отдых. Возьмите выходной или отпуск, и отдохните, уделите время себе, займитесь тем, чем давно хотелось заняться. Во время небольшого отдыха организм восстановит силы, и вскоре вы вернетесь к своим привычным делам с совершенно другим настроем.

2. Научитесь просить о помощи

Попросите близких помочь вам с ребенком, снимите с себя хотя бы часть ежедневной нагрузки. Просите оказать вам любую посильную помощь, особенно актуально это в том случае, если вы единственный родитель в семье.

3. Принимайте недостатки в себе и других людях

Примите тот факт, что все люди разные, и никто не идеален. Начните относиться к себе более снисходительно, принимайте себя такой (таким), какая (какой) вы есть.

4. Отложите второстепенные дела

Научитесь сбрасывать «балласт»: забудьте второстепенные дела, которые собирались переделать, отложите их, подумайте о себе, ведь истощенный родитель не сможет полноценно справляться со своими родительскими обязанностями.

5. Высыпайтесь

Обеспечьте себе стабильный восьмичасовой часовой сон. Чтобы избежать истощения организма, следует высыпаться хотя бы несколько раз в неделю.

6. Ищите внутренний ресурс

Используйте все возможные ресурсы, которые помогут вам улучшить эмоциональное состояние. Это могут быть хобби, сеансы массажа, поход в кино или ресторан, поездка за город, встречи с друзьями.

7. Избавляйтесь от чувства вины за собственные удовольствия

Если вы чувствуете вину за то, что сделали что-то для себя: купили новое платье вместо очередной игрушки для ребенка, оставили малыша с бабушкой, а сами пошли развлекаться с друзьями, не вините себя. Помните, что дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей, и если вы ощущаете себя радостными, счастливыми, отдохнувшими, то такой же душевный подъем будут испытывать и ваши дети.

8. Регулярно питайтесь и гуляйте на свежем воздухе

Прогулки по 40 минут в день даже в городе могут существенно улучшить ваше эмоциональное состояние.

Профилактика выгорания заключаются в том же — помнить о себе и своих желаниях, а также просить о помощи в те моменты, когда она необходима.

(использованы материалы интернета)

Психолог ОПСиД «Дети в семье» Светлана Шишкова

Чтобы ребенок преодолел заикание, конечно, нужно обращаться к специалистам. Но только работы со специалистами недостаточно. Важно научиться взаимодействовать с ребенком конструктивно.

Предлагаем несколько полезных советов о том, как помочь ребенку при заикании и некоторых других проблемах речи.

1.Ни в коем случае не наказывайте ребенка за заикание! Наказывая ребенка за плохую речь или за отказ от публичного выступления, вы серьезно усугубите проблему заикания.

2.Домашняя обстановка обязательно должна быть спокойной и ровной. Только в такой атмосфере ребенок сможет чувствовать себя уверенно и не испытывать стрессов, ведущих к усугублению логоневроза. Важно оградить малыша от слишком сильных впечатлений, не следует запугивать его чтением страшных сказок на ночь, позволять слишком долго смотреть не соответствующие возрасту телепередачи и кинофильмы.

3.Уменьшите собственную скорость речи.  Привыкайте говорить с ребенком неторопливо, негромким, спокойным голосом. Избегайте повышенных тонов и тем более взрывных интонаций, резких жестов.

4.Уменьшите количество вопросов. Вместо того, чтобы постоянно задавать вопросы, попробуйте делать утверждения, начинающиеся со слов «я думаю» или «мне интересно» в качестве подсказки к разговору. Когда малыш вам что-то рассказывает, не подгоняйте его и не перебивайте.

5.Во время разговора важно дать заикающемуся ребенку почувствовать, что родитель внимательно и спокойно слушает то, о чем он говорит. Надо поддерживать постоянный зрительный контакт с ребенком и терпеливо ждать, пока малыш закончит свое высказывание.  Надо дать возможность договорить ребенку, не перебивать и не торопить его речь. Не стоит произносить за ребенка слова, предложения, которые он не может договорить из-за заикания, считая, что тем самым вы поможете ему высказаться быстрее.

6.Соблюдайте режим дня, он помогает структурировать тревогу. Это общее правило: если у ребенка есть какие-то проблемы невротического характера, он больше, чем кто-либо другой, нуждается в упорядоченном образе жизни, стабильности и предсказуемости каждого дня. Отводите на ночной сон ребенок не менее 8 часов.

7.Чаще проявляйте ласку, поддерживайте ребенка тактильным контактом. Это необходимо любому ребенку, а заикающемуся – особенно.

8.Следите за своим душевным равновесием: повышенная нервность, тревожность родителей обязательно передается ребенку, что может сделать заикание  еще более выраженным.

9.Когда вы вступаете в контакт с кем-либо, не следует при ребенке предупреждать собеседника, что малыш заикается. Это всегда создает дополнительное напряжение, стрессовое состояние для ребенка.

10.Поощряйте общение ребенка с уравновешенными, четко говорящими сверстниками, ведь у них он будет учиться как спокойствию и уверенности в себе, так и правильной речи.

11.Старайтесь не вовлекать ребенка в игры, требующие индивидуальных выступлений перед другими участниками с чтением стихов или пением. Однако, индивидуальные занятия пением, музыкой или танцами можно только поощрять, ведь такие тренировки помогают научиться правильному дыханию, чувству ритма, раскованности и легкости движений.

12.Чаще хвалите и поощряйте ребенка, когда у него что-то хорошо получается. Хвалите сильные стороны, не связанные с общением, например, спортивные навыки, организованность, аккуратность или трудолюбие. Ни в коем случае не приводите ему в пример сверстников, которые говорят хорошо.

Принимайте и любите своего ребенка таким, какой он есть!

Педагог-психолог Наталья Масленникова

Пример

Дети учатся через подражание, поэтому вежливость взрослых в семье - главный и самый убедительный урок.

Если мама и папа вежливы с соседями, кассирами, водителями, то ребёнок тоже усваивает, что вежливость — это норма.

Обращать внимание даже на незначительные поступки, за которые можно поблагодарить ребёнка или другого члена семьи.

Взять за правило говорить «доброе утро», «спокойной ночи».

Объяснение

Объяснять «почему» вместо сухого «так надо». Например, рассказать о последствиях вежливого и невежливого поведения: «Когда ты говоришь «спасибо», бабушке становится очень приятно, и она улыбается. А если молча взять игрушку, она может расстроиться».

Использовать правило «объясни — покажи — сделай вместе». Расскажите, почему важно здороваться, благодарить, уступать, покажите на собственном примере, вместе разыграйте ситуацию — так ребёнок быстрее поймёт суть и смысл.

Использовать метод позитивного подкрепления. Если ребёнок проявил вежливость, отметить это: «Как приятно ты сказал спасибо, мне было очень радостно это услышать».

Игры

Использовать сюжетные игры и ролевые ситуации. Например, игра в «гостиницу», «ресторан», «магазин» помогает ребёнку отрабатывать фразы: «Здравствуйте», «Пожалуйста», «Спасибо», «Можно я помогу?» в игровой форме.

Проигрывать ситуации с игрушками. Например, как мишка поздоровался с зайкой, как кукла попросила пирожное и сказала «спасибо».

Разучивать стишки с вежливыми словами. Дошкольники быстрее запоминают информацию, если представить её в игровой форме.

Литература

Читать книги, которые учат вежливости. Например, «Азбука вежливости» Людмилы Васильевой-Гангнус, «1000 уроков этикета для самых умных малышей» Валентины Дмитриевой, «Вежливые слова» Ольги Корнеевой.

Смотреть мультфильмы, посвящённые этой теме. Например, «Уроки тетушки Совы», «Что такое этикет», «Вежливый пингвин». После просмотра можно обсудить сюжет, разобрать, какие поступки героев были правильными, а какие — нет.

Вежливость и приветливость — залог успешной социализации и гармоничных отношений с окружающими.  Вложите в своего ребенка эти важные качества, и он обязательно скажет вам «спасибо» в будущем!

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ»

1. В   обязательном   порядке   употребляйте   вежливые   слова   сами   в   тех

ситуациях, где они необходимы.

2. Убедите   окружающих   ребёнка   взрослых   сделать   использование

вежливых слов нормой.

3. Покажите ребёнку «волшебство» вежливых слов: не выполняйте просьбы

ребёнка, например, «дай мне», без слов «пожалуйста».

4. Здоровайтесь, прощайтесь и благодарите первыми, не дожидаясь, когда

об этом вспомнит ребёнок.

5. Вместе   с   ребёнком   разработайте   и   утвердите   обязательные   правила

вежливости.

Например: «Здороваться   надо   со   всеми, кого увидел   в   этот день.

6. Учите вежливости вежливо!

И помните, что воспитание вежливости и приветливости — это длительный процесс, требующий терпения и последовательности. Будьте для своего ребенка примером и опорой, и он обязательно научится строить гармоничные отношения с окружающими.

Мудрые и эффективные советы по воспитанию вежливого подростка

от Нелли Литвак

Нелли Литвак — психолог и автор книг по психологии общения, предлагает родителям набор принципов, которые помогут воспитать в ребенке вежливость и приветливость:

►Вежливость начинается с себя. Родители — главные ролевые модели для своих детей.  Демонстрируйте вежливое общение в семье и за ее пределами, чтобы подросток усвоил эти нормы поведения.

►Четкие границы и уважение. Установите ясные границы дозволенного, но всегда относитесь к ребенку с уважением. Избегайте унижения, оскорблений и криков.

► Активное слушание. Умение слушать — основа вежливого общения. Проявляйте интерес к жизни подростка, его мыслям и чувствам.

► Эмпатия и понимание. Учите подростка ставить себя на место другого человека, понимать его эмоции и мотивы.

► Ответственность за слова и поступки. Объясните детям важность ответственности за свои слова и действия. Вежливое общение подразумевает обдумывание своих слов и учет их влияния на других.

► «Спасибо» и «пожалуйста» - основа общения. Приучайте подростка использовать слова благодарности и вежливые просьбы в повседневном общении.

► Культура речи. Обращайте внимание на культуру речи ребенка. Вежливое общение несовместимо с использованием грубых слов, жаргона и сленга.

► Невербальные сигналы. Напоминайте детям о важности невербальных сигналов: улыбки, зрительного контакта, открытой позы.

► Позитивный настрой. Поощряйте позитивное отношение к окружающим. Вежливость и приветливость основываются на доброжелательности и уважении к людям.

► Личный пример значимых взрослых. Обращайте внимание подростка на примеры вежливого и приветливого общения со стороны других взрослых -учителей, тренеров, знакомых.

(использованы материалы интернета)

                                                                            Психолог Лариса Иванова

Первой причиной может быть конкретный случай, который испугал ребенка (укусила собака, застрял в лифте). Еще одной причиной бывают многочисленные запреты со стороны родителей и воспитателей, а также гнев и угрозы взрослых в адрес ребенка.

Самые распространенные – это внушенные страхи. Их источник – почти всегда взрослые, окружающие малыша, которые  непроизвольно, слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности. При этом реакция взрослого пугает малыша больше, чем сама опасность, ведь ребенок остро чувствует тревогу, исходящую от мамы или бабушки, что вызывает у него естественное чувство страха. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь.

Одной из наиболее частых причин страха являются детские фантазии. Ребенок в силу свое эмоциональности нередко сам придумывает себе предмет страха. Почему большинство детей боятся темноты?  Не потому ли, что именно в темноте «оживают» придуманные или виденные в мультфильме монстры и призраки. И каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к серьезным последствиям.

Часто причиной страха могут быть взаимоотношения ребенка со сверстниками. Если детский коллектив не принимает ребенка, обижает его, малыш может начать отказываться от посещения садика, от игр с другими детьми, боясь быть униженным. Также страх может возникнуть, когда более сильный в эмоциональном плане ребенок запугивает различными историями.

Причиной последней, но не менее, а, может быть, и более важной является наличие невроза, которое должны диагностировать и лечить специалисты-врачи. Проявлением невроза можно считать наличие страхов, не свойственных и не являющихся нормой для данного возраста ребенка.

Важно помочь ребенку вовремя преодолеть страхи. Помощь специалиста нужна в том случае, если страх доходит до патологических проявлений. Если же он не причиняет ребенку  особого беспокойства, можно попробовать справиться своими силами.

Конструктивное поведение родителей при наличии страхов у ребенка:

1. Не стоит заниматься «закаливанием». Если ребенок боится, например, темноты, не нужно запирать его одного в комнате, чтобы «привыкал». Во-первых, это может привести к неврозу, заиканию, еще большему страху. Во-вторых, это однозначно испортит ваши отношения с ребенком, так как в своей проблеме он получил от самых близких людей не поддержку, а, по сути, предательство.
2. Нельзя относиться к страхам ребенка как к капризам, нужно поговорить, обсудить, прояснить для себя, что чувствует малыш, оставаясь наедине со своим страхом. Это поможет найти пути решения проблемы.
3. Не наказывать за «трусость», не ругать и не высмеивать, не обсуждать это с посторонними людьми, особенно в присутствии ребенка. Такими действиями родители могут спровоцировать формирование комплекса неполноценности, появление чувства вины, стыда, что никак не будет помогать преодолению страха.
4. Нужно постоянно уверять ребенка в том, что он в полной безопасности, тем более, когда родитель рядом с ним. Ребенок должен верить и доверять своим самым значимым взрослым.
5. Родители должны понимать, что, если у ребенка есть базовое ощущение безопасности, у него будет меньше оснований жить в состоянии страхов, а это ощущение невозможно без здоровой обстановки и здоровых отношений в семье.

(использованы материалы интернета)

Педагог-психолог Наталья Масленникова

Подростки протестуют в школе, дома, в интернете, вызывая у взрослых злость и раздражение. Чтобы наладить отношения с подростком, нужно выяснить мотивы его протестного поведения и научиться справляться с эмоциями, мешающими адекватному общению с ним.

Многие черты характера, модели и стратегии поведения именно в подростковом возрасте становятся устойчивыми. От этого периода зависит будущая жизнь подростка.

Формы протеста

Протест подростка может носить разные формы: это и демонстративное поведение, и грубость, и отказ выполнять родительские и учительские требования, вызывающий внешний вид, частые конфликты с окружающими. Но протест бывает и тихим: подросток молча надевает капюшон, вставляет в уши наушники и никак не идет на контакт с родителями. Оба варианта – очень сложные для семьи, но родителям нужно запастись терпением и ресурсами, так как подростку тоже очень нелегко.

Подростку необходимо безусловное принятие и понимание. Он не протестует на зло кому-то, просто не видит другого варианта заявить о себе. Те формы протеста, которые не вредят его безопасности, нужно позволить. Да, не всем идут ярко-красные цветные линзы, но, если подростку с ними легче воспринимать действительность, пусть они будут. Если его поведение небезопасно, то необходим разговор. Скорее всего, он будет долгим и сложным, и пройдет в несколько этапов. Главное правило: говорить о своих чувствах, а не о поведении ребенка, просить его говорить о своих чувствах.

Чем спокойнее родители будут реагировать на бунт подростка, тем выше вероятность, что он быстро закончится. Бунт – это звоночек о том, что пришло время что-то менять в отношениях, в коммуникации, в поведении. Подросток – уже не ребенок, и чем быстрее родитель перестроится на новую модель общения, тем быстрее протест снизит свою интенсивность.

Как наладить отношения

Подросток требует от мира взрослых признания: хочет, чтобы к нему относились серьезно. В то же время он не в состоянии нести за себя полную ответственность и принимать важные решения. Для того, чтобы протест не разрушил детско-родительские отношения, важно дать подростку возможность принимать решения и определить для него зону ответственности. И здесь родителю предстоит серьезная работа над собой, потому что в этой зоне ответственности все решения, принимаемые ребенком, не должны подвергаться критике, обесцениванию или высмеиванию. Ошибки – очень важная составляющая часть опыта любого человека, и важно создать такую зону, где ошибки не будут нести фатальный характер, но при этом научат ребенка правильной модели поведения. Выбор и решения взрослеющего ребенка можно обсуждать, можно помогать своему ребенку, можно просто быть рядом. Главное – не осуждать и не быть равнодушным.

Важно установить границы допустимого, о которых подросток должен иметь четкое представление. Какая бы буря не кипела внутри, нельзя оскорблять и употреблять нецензурную лексику в присутствии родителей. Здесь каждая семья должна сама установить для себя границы и способы коммуникации. Эти правила должны быть едины для всех членов семьи, и их нужно четко проговорить, убедившись, что подросток понял, что от него требуется.

Четкие границы, безусловное принятие, новый тип коммуникации в семье, появление зоны ответственности – вот несколько секретов, как сохранить адекватные отношения между родителями и подростками. Когда нет ресурса терпеть, понимать, разговаривать, нужно обращаться к психологу — это пойдет на пользу всей семье.

(использованы материалы интернета).

Психолог ОПСиД «Дети в семье» Светлана Шишкова