В семье, где имеется несколько детей, межличностные отношения обычно складываются гораздо более сложно, нежели в семьях с единственным ребенком. Однако эта сложность имеет огромное значение для социального созревания детей, которые в близкой, родной среде проходят важную жизненную школу построения отношений с окружающими.

Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, ребенок в процессе общения учится взаимопомощи; он привыкает не только брать, но и отдавать. Он учится делиться не только игрушками, но и вниманием со стороны родителей. Ребенок в такой семье учиться учить других – тех, кто меньше и слабее его. Он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но и знает слово «мы». Школа большой семьи – это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами.

При этом нельзя не отметить, что наличие в семье нескольких детей почти всегда порождает конфликтные ситуации. В первую очередь они могут быть вызваны ревностью. Иногда родители ошибочно полагают, что ревности не будет, если они справедливо разделят  между детьми какие-то материальные ценности – игрушки, сладости, подарки. Однако вещи и предметы – это скорее повод для спора и зависти, а не их причина. Причина кроется в ощущении детьми неравного распределения родительского внимания и любви. Поэтому мудрые родители должны  помнить, что свои симпатии, похвалы, любовь нужно распределять в равной доле между всеми детьми.

Также в семье будут возникать проблемы, когда родители неразумно сравнивают детей друг с другом (кто из них умнее, способнее, ленивее, аккуратнее и т.д.). Сравнение, в котором ты проигрываешь, всегда очень обидно, оно вызывает множество негативных переживаний, конфликты в отношениях братьев и сестер, а иногда и приводит к глубокой психологической травме, остающейся с человеком на всю жизнь.

Часто родители, сравнивая своих детей,  удивляются тому, насколько они непохожи по характеру, привычкам, поведению, хотя родились и воспитываются в одной семье, и подходы к воспитанию вроде бы не меняются. Это ошибочное мнение, ведь семья, в которой  появляется первый ребенок, существенно отличается от семьи, в которой появился второй или третий малыш. Поменяться может все – возраст родителей, их отношения, характер, материальное состояние семьи, жилищные условия, наличие бабушек и дедушек и т.д. Все эти факторы влияют на формирование личности ребенка, и он, конечно, не станет точной копией старшего брата или сестры. Поэтому и сравнение детей по меньшей мере неэтично.

Еще одной проблемой, часто осложняющей отношения братьев и сестер, становится возложение большего количества обязанностей на старшего ребенка.  Вроде бы это разумно и логично, но при этом взрослым не  следует забывать похвалить его, признавать его авторитет перед младшими, что укрепит в нем чувство собственного достоинства. Необходимо следить за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей, были им под силу и не в ущерб  занятиям другими интересными делами. Старшие дети часто таят обиду на своего младшего брата или сестру, которых им приходится «таскать за собой», а оставшись с ним наедине, они могут и выместить свои негативные эмоции на малыше. Младший в такой ситуации в отместку начинает реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку, и, как следствие, старшему приходится оправдываться и нести наказание гораздо чаще. Вообще наказания детей, которые основаны на принципе «ты старше, значит, ты больше виноват», для детей всегда неубедительны, обидны и вносят дополнительные сложности в отношения.

Оказывает влияние на братско-сестринские отношения и разница в возрасте детей. При маленькой разнице в возрасте возникает проблема «места под солнцем», так как до 3-4 лет ребёнок невероятно сильно зависит от ближайшего взрослого окружения, всё его существование – в руках родителей, и когда появляется «конкурент», поневоле приходится делиться с ним частью их внимания и заботы. При появлении брата или сестры первенец чувствует себя как «монарх, потерявший престол». В такой ситуации  достаточно трудно избежать возникновения зависти и обиды. Особенно ярко это проявляется, когда дети одного пола. Именно поэтому психологи рекомендуют заводить следующих детей в семье с разницей в 4-5 лет, когда с ребёнком можно начать вести разговор и когда он сам становится более самостоятельным.

Несколько слов об основных принципах поведения родителей при конфликтных отношениях между детьми. Хуже всего, когда споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении воспитывать, в слишком снисходительном отношении к одному из детей, в результате чего внутри семьи возникают враждебные группировки.

Что НЕ следует делать родителю в случае детского конфликта:

• Вставать на сторону любого из детей.
• Заострять внимание на мелких склоках.
• Игнорировать физические и эмоциональные притеснения одного ребенка другим.
• Предлагать различные действия по урегулированию конфликта, не выслушивая самих детей.
• Рассказывать в присутствии детей про семейную ситуацию посторонним людям.

Что можно сделать, чтобы помочь детям?

Научите детей конструктивно спорить

Дети, которые учатся, как решать конфликты в конструктивном русле, скажем, выслушивая позицию брата или сестры, не переходя на личности, будут намного легче выходить из конфликтов. Дети, которые учатся предотвращать и отрабатывать конфликты с их братьями и сестрами, будут лучше вести переговоры и идти на компромиссы в будущих отношениях, как на работе, так и дома.

Вмешивайтесь

Некоторые родители ошибочно полагают, что лучше позволить детям самостоятельно разрешать конфликт. Это правда, но не для всех детей. Если дети умеют решать конфликт конструктивно, то да, они сами справятся. Но если конфликт переходит в стадию словесной или физической агрессии, просто необходимо немедленно вмешаться. Обязательно проговорите ситуацию и дайте понять, что агрессия любого вида не является приемлемым способом решения спора. Делайте это после того, как все успокоятся, а не в момент конфликта.

Конечно, у каждого из братьев или сестер будет своя точка зрения на ситуацию. И каждый будет считать себя правым. Ваша задача – выслушать каждого. Пусть каждый ребенок почувствует, что его версию события готовы выслушать без прерывания. Часто дети чувствуют себя намного лучше после того, как выговорились о проблеме, и особенно, когда они чувствуют, что родители готовы выслушать и вынести справедливое решение.

Учите уважать другую точку зрения

Это означает, даже если конфликт накален, нельзя обзываться или прибегать к физической агрессии. Учите детей вставать на чужое место и вести себя так, как он хотел бы, чтобы вели себя по отношению к нему.

Попросите детей предложить несколько решений

Пусть ваши дети найдут несколько сценариев, которые будут справедливыми для обеих сторон.

Подавайте пример

Дети учатся у родителей. Они смотрят, как выходят из конфликта папа и мама, как родители взаимодействуют со старшим поколением (бабушки, дедушки), как они решают возникающие конфликты детей в школе или детском саду. Такое наблюдение — еще один способ научится разрешать конфликты. Если мы уважаем друг друга не только когда все спокойны, но и в ссоре, если четко передаем наши чувства и мысли во время разногласий, наши дети будут учиться и перенимать эти навыки разрешения конфликтов.

Важно помнить, что родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми.

Педагог-психолог Масленникова Н.И.